「 存 愛」

說者無心聽者有意，是我的錯。

莫名其妙情緒低落，一時抽風勉強怪罪給MC和酒精作用。

自擬新規定一條：生理期不得飲酒。

      你是否曾經有過刻骨的思念之情，幾乎帶來肉體的疼痛，把你和周圍的一切隔絕，四周的景物變淺變淡，慢慢褪去顏色。有時候你覺得它把你封閉的太厲害了，讓你幾乎喘不上氣來，你會不顧一切地想用針把它刺破，哪怕是扎出一個小孔，至少讓你透一口氣。奇怪的就是，他既是那根針，又是包裹我的那個口袋。

                                                                                                                            ——《琥珀》

       “愛到深處，你無法不成為一個悲觀主義者。”

        花4課時的時間讀完廖一梅的《悲觀主義的花朵》。如果陶然不是摩羯座，看這本書又是另一種態度，可能與亦舒的言情沒有太多不同。就算多給我十年我也無法修煉成為師太筆下的姜喜寶，而陶然於我來說則真實的多，甚至她的一部份天性與我重疊，與生俱來卻存在于不曾正視的角落。隱忍，不多問，不強求，不把自己的感情說出口，哪怕只是想念的話；不吵不鬧，善於低頭，裝作毫不在乎，而內心百轉千回；處在愛中，再大的艱難也會克制。我在陶然身上看到自己的影子。一直以來對於感情的態度，不願承認，無法說出口的，就是那一抹悲觀。

        沒有幾個人能說服自己錯過，如果兩個人能在對的時間對的地點遇上，他們之間的情感碰撞有可能照亮彼此。人的一生也不長，很少人能拿一生的時間來變化和喜新厭舊。或許能夠度過種種困境，獲得一段有愛而穩定的關係也不那麼難。而還有一些人選擇把這部份感情藏起來，妥帖的在合適的年齡找一個可以一起和諧生活的人結婚生子，而自己默默陪伴著這部份感情度過許許多多個安靜的清晨，寂寞的黃昏或是靜謐的深夜。此類人，大概活的太過清醒，瞭解任何愛情都能將自己置於死地，於是沒有勇氣加入。

        曾經因為害怕想選擇另一種方式把感情保護起來，保持距離或是逃避，自以為妥帖。骨子里的悲觀總對自己說，感情再深再沉，最終能走到最後的可能還是微乎其微。然而，一個陶然，遇到一個陳天，就是好運，再後來有沒有交集，或者說想不想有交集，全憑是否有勇氣往前邁一步。在廖一梅看來，悲觀是生命的底色，但如果想同這個世界好好斡旋，只有仰起頭，拆掉防護，勇敢去擁抱想要的一切，并堅持到底。悲觀主義者常常恐懼生命某個進行時的消逝，而這種恐懼恰恰來自于他們對生命的某個進行時的執著，因為太過熱愛，所以難免悲觀，懼怕消失。對悲觀主義者的愛，最大寬慰是能體貼這種悲觀，如果不能體貼，那麼最好是接受，如果還次一點，不能理解，至少要能寬容。

        當我猶豫是否要投入一段感情，悲觀情緒總在作祟。我總是會想到最壞的結果，哪怕現實是美好的。仿佛只有確認自己在失去的時候也能承受煎熬，才允許自己開始。這是一種自我保護，並且卸下防護并不容易，但總有人，他的出現，他帶來的氣場會讓你相信沒有什麽是不可能的。我希望這個人一直是你。

        最後一句給你。就算多么悲觀，就算不相信愛情，但我相信我愛你。

本來我想寫稿的，然後寫著寫著就寫起了日誌。那麼乾脆寫日誌好了，雖然明天要錄音。

早上迷迷糊糊的時候收到張雯靜的短信，說27號就飛臺灣，從廈門走。

雖然只是去個又小又近的臺灣，心里卻覺得去了比大洋彼岸還遠的地方。

就是這麼一個從小玩到大的女人，又是親人又是姐妹偶爾還要充當我男人的角色，她也要離開了。

我在想，如果有一天我要去很遠的地方，除去父母，還有什麽人會來送我。誰都別來好了，也省得別人圍觀我哭鼻子。

國慶確定回家，外婆說想我了。搖滾音樂節不看了，張懸也不聽了，等著她的專場。

計畫終究趕不上變化，死小子，姐姐想你想的好辛苦。 

我又一周沒寫日誌了，上來晃下。不是沒東西寫，就是人懶。

繼續貼圖。過期的。

                                  我就喜歡這個坐姿。離太遠拍不清楚哇，不是在睡覺就是背對我。 @  熊貓基地

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週五晚上宿舍因為欠費被斷電，更悲慘的是只有週一週三週五可以存電費。so 美好的週末就這麼毀了。沒有《拜託小姐》沒有鬥地主還不能跟我男人視頻。

幾個女人決定去校外日租公寓度週末，拎著三台電腦殺出去，結果那破網絡只能登QQ。經歷這深刻慘痛的教訓，以後再也不敢遲繳電費了。555